Jesus 2.0 - Inriquetes quebram tudo.

Duvida? confira os outros hits em no site do messias. Vale também uma conferida nos milagres.

Dica de Rodrigo Souza.

Amazônia Internacional – Vão lamber sabão.

Nada está mais na moda do que falar sobre a atração que a Amazônia desperta em governos, ongs e milionários estrangeiros. Eles querem a internacionalização da Amazônia, se não dá certo, se unem para juntar dinheiro e comprá-la. Em breve eles devem chegar a solução de uma invasão armada, num fenômeno parecido com a invasão do Iraque.

Pois bem, o governo brasileiro está estudando em caráter emergencial a criação de leis que limitem o tamanho de propriedades no Brasil que podem ser adquiridos por estrangeiros. Isso deve acelerar o estudo gringo de uma invasão. Ou não, vai saber...

Numa festa, há quase dez anos atrás, meu amigo Jordi, muito bêbado, falou para um destes eco-chatos que estava por lá que nós deveríamos incendiar a Amazônia inteira de uma vez e, se der, cobri-la inteira com concreto por que nós a perderíamos mais cedo ou mais tarde, então, que fosse por nossas mãos. Meu amigo é um profeta.

Agora, fico pensando eu: O pessoal da Europa quer a Amazônia por acreditar que nós não temos condições de preservá-la. Balela, eles querem é espaço para produzir alimentos e para desenvolvimento de pesquisas (especialmente de medicamentos) para seu próprio enriquecimento. Haja visto que muitas receitas de cura indígenas são patenteadas por empresas européias e japonesas. Até a fórmula do chá de Santo Daime eles patentearam.

Voltando ás críticas que são feitas ao Brasil por europeus, há dois clichês que põe por água abaixo toda a sua argumentação. Com certeza clichês aqui em terras tupiniquins. Duvido que jornais ingleses, franceses e etc publiquem coisas deste tipo. Enfim...

O primeiro e maior clichê de todos diz: Eles esgotaram com todas as suas florestas, esgotaram com grandes florestas ao redor do mundo e agora querem cuidar da nossa que é uma das únicas que sobraram. Que vão lamber sabão, historicamente eles já provaram não ser habilidosos ao cuidar de florestas;

O segundo, menos publicado mas o meu preferido, é o seguinte: Eles reclamam do desmatamento da Amazônia, entretanto são eles os maiores compradores (disparado) de madeira retirada ilegalmente da floresta. Quase 80% do que é retirado daqui é vendido na Europa e no Japão. Muito mais na Europa, mas o Japão tem boa participação. O transporte dessa madeira é feito por empresas européias. Algumas serrarias são propriedade de investidores estrangeiros. Aí eu tenho o direito de perguntar, se eles compram a madeira financiando a extração predatória e incentivando-a com uma alta demanda, por que raios acham que têm condições de salvar um dos nossos maiores patrimônios, tão duramente tomado e comprado dos nossos vizinhos sul-americanos?

Já disse isso antes, mas repito. Que vão lamber sabão.

A nação tupi guarani é corintiana!

Nossa homenagem à vitória de ontem do Corinthians. O melhor da partida com certeza não foi o futebol, e sim o reality show envolvendo o árbitro e o técnico Mano Menezes. Câmeras e microfones em cima dos dois na explicação sobre a expulsão do treinador. Fazia tempo que não ria tanto de uma arbitragem. Foi demais. Quase tão bom quanto o pênalti cobrado por Edmundo.Esse foi animal.



O que nos resta agora é a dúvida: quem escreveu isso na nota?
Responda a enquete da semana no canto superior direito do blog. Se tiver um outro suspeito, deixe seu comentário aqui.

Bom dia.

Quem acompanha aqui o Le Melão sabe que eu tive meu carro roubado há pouco tempo.
Pois bem, estava eu zapeando pela Tv ontem quando me deparei, na Mix TV, com um daqueles programas de concessionária de veículos. Aqueles em que um vendedor chato e acelerado mostra as “ofertas imperdíveis em novos e seminovos tudo sem entrada em até 72 vezes com os juros mais baixos do mercado e parcelinhas mínimas de R$349,99” , ufa, sabe?

Muito bem, eis que o vendedor falando sobre um carro da Nissan, me lança:

“Essa é a melhor SUV do mercado. Essa vende pra burro”.

Ele esperava que eu pensasse o que? Perfeita, vou comprar. Deus.

Cada uma viu.

Mas o tubarão não tava morto? Ressuscitou? O moleque tava dormindo onde? Ele é de Atlântida?

Não entendeu? Clique aqui e descubra o que aconteceu, mas volte, um absurdo desses não pode passar sem o seu comentário.

A Internet é incrível...

A internet promove coisas espetaculares como esta de uma rede de fãs de um seriado de televisão que se uniram para pedir a permanência de um seriado no ar. Isso até que é comum. Toda vez que alguém anuncia o fim de um seriado, fãs se juntam e promovem abaixo-assinados, montam comunidades, blogs, sites... Enfim, utilizam toda sorte de ferramentas da web para pedir a volta de seu seriado preferido. Com este não foi diferente, quer dizer, neste caso também foram usadas todas estas ferramentas para pedir que o seriado não saia do ar, mas tem um detalhe. O seriado ainda não estreou. A estréia está marcada para o ano que vem. Ocorre que a campanha de lançamento do seriado foi montada para dar este resultado... E deu. Vai ser bom assim de marketing lá na casa do chapéu. Se quiser aqui está a nota do Blue Bus

Meu querido blog.

Hoje resolvi usar o blog com o intuito para o qual ele foi inventado. Aquela história de diário virtual, saca?

Pois bem.

Meu querido blog, hoje tive um dia daqueles. Era meu rodízio, nesses dias eu posso chegar mais tarde na agência, por volta das onze. Mas não dessa vez, afinal, eu tinha uma reunião importante pela manhã na qual apresentaria um projeto. A reunião começou, fui apresentado aos cliente, conversa vai conversa vem, os outros departamentos apresentaram suas parte e quando vimos já estava quase na hora do almoço.Como meu projeto era extenso, ficou para uma outra reunião.

Tudo bem, acordei cedo a toa, mas ainda tinha esperança de transformar aquele dia em um dia feliz. Almocei, trabalhei durante à tarde e no fim do dia decidi ir tomar uma com os amigos, convenhamos uma ótima maneira para consertar um dia ruim. Encontrei o pessoal em um barzinho onde poderíamos ver o jogo do meu time do coração. Era um duelo de tricolores pela libertadores da América. Tinha certeza que o meu São Paulo salvaria o dia ruim. Doce Ilusão.

Durante o jogo, conversei com outros amigos que me convidaram pra ir a uma balada. Ótimo, era o que eu precisava. No final do primeiro tempo falei tchau pro pessoal da mesa e fui até meu carro para ir pra casa tomar uma ducha. Apesar de estar jogando mal, ainda estava certo de que meu time se classificaria para a próxima fase.

Quando cheguei no local onde tinha estacionado, tchan nã. Adivinhem? Meu carro não estava lá. Pois é meu amigo blog, o tão famoso e popular aqui em terras paulistanas, furto de veículo. O pior é que não levam só o carro, levaram todos os meus CDs, minha mochila, meu carregador, fone e cabos do celular, óculos escuros e de grau, um nariz de palhaço (perfeito para ocasião), maquina digital, dois pen drives, minha gaita, e o que restava da minha paciência. Ah, levaram também uma revista em quadrinhos da DC. Isso mesmo Biazolli, o HQ em questão era o seu mesmo. Falava ler umas 10 páginas para terminá-lo, mas a essa altura. Não fique triste Biazolli, se sua intenção era realmente contaminar as pessoas com a cultura nerd das HQs, veja pelo lado positivo, ela vaio chegar onde jamais esteve. Imagina só um Cosplay no desmanche, seria irado, eu iria de Magneto certeza.

Fui então para uma delegacia fazer o B.O. do furto, enquanto estava na espera (que claro, foi demorada) assistia o finzinho do jogo do São Paulo. Bom, vocês já sabem o que aconteceu. Não adianta culpar o Muricy, nem o Rogério. Eu peço desculpas à nação tricolor, a culpa foi minha mesmo.

Cheguei em casa acabado, tudo o que eu precisava era um bom banho. Logicamente não tomei, pelo menos dessa vez eu pensei antes, se entrasse no chuveiro já viu né, choque na certa. Essa era muito clichê pra eu cair.

É blog, e foi isso aí. Muito obrigado por deixar eu desabafar tudo isso com você, eu estava precisando. Agora eu vou dormir. Um beijão e até amanhã.

Yamaha lança novo instrumento musical.

Nós aqui do Le melão temos uma veia musical muito forte. E uma banda também, mas isso a gente apresenta num futuro post. Por isso, vá se acostumando com posts relacionados à música por aqui.
Esse post é pra mostrar o novo brinquedinho da Yamaha. Segundo a empresa japonesa é um novo conceito de instrumento musical. Ele consiste em uma tela, cheia de luzinhas, bem coisa de japa mesmo. Cada luz é um botão, o vídeo mostra bem como funciona um dos modos (Score Mode), mas ele tem seis diferentes modos de tocar. Alguns que o deixam bem parecidos com um instrumento convencional.Vale uma conferida lá no site dos japa.



Alerta: Como toda boa invenção japonesa, causa ataques de epilepsia. Mais do que os desenhos animados.

Viva nóis.

Ainda não temos um mês de vida. O Le Melão, em apenas 21 dias de existência, mostrou a que veio. Esta semana saiu a confirmação da característica vanguardista que expressamos neste blog. Quem leu o Post Grana e Putaria de 07/maio viu hoje, com espanto, a agilidade do jornablogolismo deste espaço despretensioso.

Estampam as capas de hoje (26/maio) da revista semanal Isto É e do Estado de São Paulo a denúncia sobre lavagem de dinheiro no prostíbulo WE Original. O Estadão dá bastante ênfase à participação do Paulinho da Força, assim como nossa redação havia mencionado.

O LeMelão é assim. Vanguardista, divertido e, definitivamente, veio para ficar. Continuem de olho para novos furos.

Yahoo!, Microsoft e Google

Cerca de três meses atrás, a Microsoft fez uma proposta de compra pelo Yahoo! visando bater o Google que está dominando a Internet. A oferta foi de cerca de 32 dólares por ação, o que a MS considerou justo. Na época, os papeis do Yahoo! valiam pouco menos de 28 dólares (na nasdaq).

O pessoal do conselho do Yahoo! disse que não, que o valor era baixo demais e a Microsoft aumentou em 2 dólares por papel a sua oferta para 33 dólares. A oferta da MS fez com que os papéis do Yahoo começassem a subir na bolsa. Tudo indicava que a oferta seria aceita e quem tinha papéis do portal estava excitado coma possibilidade de altos ganhos diante de uma administração mais competente como a da Microsoft. Quem não tinha papéis passou a deseja-los e, assim, pela antiga lei de oferta e demanda, os valores dos papéis começaram a subir. Em algum momento quase chegaram a 30 dólares.

Enquanto isso o Google se divertia rodando cidades com carros-câmera filmando cenas que seriam exibidas no GoogleEarth, um divertido serviço Google que não serve para nada, além de entretenimento. Em alguns lugares, como em Roma, as pessoas corriam, achando se tratar de câmeras de vigilância. Em outros, mulheres mostravam os seios, provavelmente em busca de fama. Enfim, o pessoal do Google estava se divertindo.

Voltando à bancada de negociações, o conselho do Yahoo, provavelmente de olho na valorização dos seus papéis motivado pela oferta da MS, continuou achando que o valor de 33 dólares por papel era muito baixo. Omessa! diria o tio Barnabé (sim, aquele do sítio), o mercado diz que vale menos de 30.... Mas, mesmo assim a Yahoo achou que o mínimo seria 37 dólares por ação. E a Microsoft ameaçou desistir do negócio. A partir daí os papéis da Yahoo voltaram a cair. E caíram bem, chegaram a menos de 24 dólares.

Enquanto isso o Google trocava seu logo na página de buscas, aumentava o espaço do Gmail, lançava o Youtube em alta resolução, e as pessoas começavam a achar coisas curiosas nas imagens captadas pelos carros-câmera. Por exemplo, um moleque apontando uma arma para outro em Chicago.

Um bilionário americano, doidão por sinal, que costuma investir rios de dinheiro em empresas mal administradas.... vai entender... Mas, o fato, é que ele ganha dinheiro assim. Enfim, este doidão decidiu aproveitar a ‘promoção’ dos papéis da Yahoo que estavam pela bagatela de 24 dólares e comprou US$ 1,5 bilhão em papéis. Isso já levantou o preço para os 27 dólares de novo, mas parou por aí. Hoje (23/5) estava em 24,6 na abertura e operando em leve queda. Mas a Yahoo continuava insistindo que o preço justo seria de 37 dólares por ação. Ou seja, 10 dólares a mais do que o mercado indicava. Resultado, a Microsoft desistiu, o Bilionário está maluco, querendo derrubar o conselho de administração, e o Google, como informado aqui no Lê Melão, tem uma gracinha nova, digite Google ao contrário na pesquisa (elgoog) e clique estou com sorte que o site de buscas fica ao contrário. Se eu fosse investidor investia no Google...

Casal feliz é transformado em casal doente.

O Jornal de Brasília fez uma matéria sobre o dia dos namorados no ano passado e, ilustrando esta matéria, usou a foto de um casal feliz, se beijando. Muito bom, o casal sabia que faria parte da matéria e foi isso. O jornal publicou sua matéria, o casal, provavelmente, ganhou os seus minutos de fama e todos ficaram felizes, mas não para sempre.

A foto acabou indo parar nos arquivos do jornal, ficou lá meio esquecida para um dia quando ela poderia ser útil novamente. Há. E foi mesmo. A alguns meses atrás o jornal decidiu publicar uma matéria sobre doenças transmissíveis pelo beijo. O camarada que edita o jornal precisava de uma foto com um beijo para ilustrar a matéria, foi até os seus arquivos pesquisar e lá estava o lindo casal do dia dos namorados. Foi batata! Estampou o jornal sem autorização das pessoas na foto.

O rapaz, policial civil, diz que está sendo alvo de chacotas no seu trabalho e que até mesmo os presos de quem toma conta às vezes estão desrespeitando-o. Além deles, claro que os amigos não perdoam.

A moça foi mais infeliz. Ela é professora de adolescentes e, como sabemos, crianças podem ser tão cruéis... Ela está sendo chamada por seus alunos de ‘boca de sapo’ e, o mais legal de todos, ‘sapolândia’ hehehe... Sapolândia é muito legal...

No fim o casal ganhou 20 mil de indenização, quer dizer, vai ganhar por que a condenação saiu hoje. Gostaria de prestar minhas homenagens ao casal e desejar que eles sarem logo. E adverti-los para não beijarem outras pessoas sadias, não pela infidelidade, mas para não contaminá-las.

Veja a matéria aqui.

Deu no G1

Mais uma prova de como nosso amigo Bush é burro. Seria muito melhor pedir ao Diabo, afinal, Bush é muito mais influente no inferno.

Faltou dizer que, depois de pedir ajuda a Deus, ele ameaçou uma invasão armada ao céu caso não fosse atendido.

Beleza, Ira e Além.

Achei que tinha chegado a hora,
Por dois dias preparei o embarque.
Depois, não seria possível voltar.
Era estar pra sempre lá
Ou de lá recomeçar.
O ideal, claro, era ficar,
Mas não tinha como saber
O que faria ou sentiria
Depois do barco a navegar.
Mas o que eu quis não importa mais,
Já que o barco não parou.
Ainda com os pés no chão,
Olho o mar, tão só, no cais.
Triste visão esta do barco
No horizonte sem me notar.
Ainda tem a vontade estúpida
De me lançar ao mar, de nadar,
De buscar o barco e embarcar
Atrás dos sonhos que ele carrega,
Sabendo que não posso alcançá-lo.
Se penso apenas em buscá-lo,
É porquê não me imagino feliz sem ele.
Se parece falta de imaginação,
Parece mais ainda amor.
Dos platônicos, bem grandes, que doem
Sem explicação e ficam saciados
Com um breve olhar transparente.
Parece amor daqueles que permitem
Ao amante ver além quando sonhando
E nos dias de imaginação mais poderosa
A visão substitui a realidade incentivando
A perseguição do barco em fuga.
Estes são os dias que me sinto feliz,
Porque posso alcançá-lo, ou nem perseguí-lo,
Simplesmente subir a bordo num novo cais
Especialmente construído, irresistível,
Que capitão nenhum ignoraria nestes dias.
Quando assim, a homenageio com belas festas
E se me vai a imaginação, durmo sorrindo.
Guardo as lágrimas para o dia seguinte
Quando idéias faltarão e assim estarei
Mais longe dos sonhos que não sonharei.

Pintocóptero - Políticos da linha-dura em ação.

O ativista político Gary Kasparov, membro do movimento de oposição “Outra Rússia”, teve seu discurso interrompido por um Pintocóptero. O objeto voador se assemelha à famosa Pintoleta, porém ao invés das assas de borboletas, o falo contém Hélices como as de helicópteros. A cena é hilária, e melhor ainda é a reação dos seguranças. Não entendo Russo, mas consigo imaginar o que os gritos do chefe de segurança queriam dizer: “HOMENS, SEGUREM AQUELE PINTO!”.



Dica do Boing Boing.

Deu no Blue Bus

Hoje deu no Bluebus que a JetBlue (empresa aérea) está contratando uma agência de RP nos EUA para gerir crises. Eles andaram sendo mal falados no mercado americano por causa de pessoas que ficaram presos por dois dias, durante uma nevasca.

O texto aqui diz bem pouco sobre onde as pessoas ficaram presas e por que, mas definitivamente a nevasca não foi culpa da Jetblue. Provavelmente ocorreu que eles não quiseram pagar o hotel para os passageiros e, por isso, ficaram mal falados. O fato que eles não são obrigados por lei a arcar com os custos de hospedagem e transporte dos passageiros por que eles não são os responsáveis pelo atraso. Quiseram economizar e comprar a briga pra ver onde ia dar, agora vai custar bem mais caro... Quem decidiu não pagar aos passageiros deve ter perdido o emprego a esta altura.

Bom, mas o engraçado é o outro caso, de um passageiro que está processando a JetBlue por que foi obrigado pelo comandante a ceder o seu lugar a uma aeromoça e viajou por três horas sentado num assento sanitário. Isso mesmo, na privada. Aí você, como eu, deve se perguntar: Por que o cara não disse que não ia sair? O que o piloto ia fazer? Mandar o passageiro descer?

O mais chato deve ser comer no banheiro. Ou então enfrentar uma turbulência, já imaginou o desespero? De repente tudo começa a tremer, o sinal ‘aperte o cinto’ acende e você lá, na privada. Que horror.

Piuas

Novo método de busca no google

Entre na página do google e digite Elgoog. Depois clique em estou com sorte.
Sua percepção de sites de busca sofrerá uma reviravolta.

Dica de Rodrigo Souza.

Deu na Folha Online

Ê gringaiada frouxa. E olha que o título da matéria é só uma prévia. Ainda temos:

A maior parte dos torcedores (88%) respondeu que já abraçou ou beijou a um desconhecido durante a celebração de um evento esportivo.

Na hora de soltar a emoção, 66% admitiram chorar habitualmente nas vitórias ou derrotas de seus times ou atletas favoritos.

Pelo jeito, com o início da Eurocopa e das Olimpíadas vai sobrar européia chupando o dedo.

Já que a pesquisa só foi realizada na Europa, resolvi trazê-la aqui pro lê melão.

Você, como bom brasileiro que é, fica com qual das peladas? Deixe seu comentário.

Carta ao amigo

Camarada, você faz falta por aqui. Sei que você foi em busca de um sonho. Espero que o tenha encontrado.
Por aqui as coisas continuam iguais. Ainda são muitas as dúvidas, o universo continua caótico e, diante desta infinidade de possibilidades, não consigo precisar quais delas realmente ocorrerão.
A guerra continua. E a fé das pessoas nela também. Alguns têm fé de que vencerão, outros de que os adversários perderão. Alguns querem simplesmente que ela finalmente acabe. Neste último grupo estou eu. Mas acredito ela não termina enquanto alguém não vencer. Infelizmente mais mortes deverão ocorrer até que cessem os ataques.
Ainda fico triste por você ter nos abandonado antes do fim, mas também acredito que eu poderia ter sido mais amigo, oferecendo um ombro mais reconfortante para acalmar suas angústias. Espero que você me perdoe por que eu te perdoei. Aliás, espero também que você leia minha carta. Escrevo-a aqui por que não sei para onde envia-la.
Queria que você estivesse aqui para assistir Entre Romeus e Julietas, ou quem sabe para estar conosco no palco, apresentando a peça. Isso por que o estudo do texto original respondeu a mim muitas daquelas dúvidas que nós dois tínhamos. Creio que nunca o amor foi tão bem explicitado, considerando toas as suas formas e contradições, como nesta peça. Incrível como quase 500 anos depois de ter sido escrito as pessoas ainda não entendem isso. Alguns conhecimentos simplesmente não são repassados.
Bom, foi legal poder lembrar de você e, de uma certa forma, foi bom lembrar que sinto saudades. Um dia nos falamos. Isso é certeza.
Tenha uma ótima vida, onde quer que esteja.

Do seu amigo. Piuas.

Animação em graffiti

Um artista argentino chamado Blu e uma novidade em animação que envolve graffiti e muita, muita paciência. O resultado é foderoso de bom.


MUTO a wall-painted animation by BLU from blu on Vimeo.

Dali´s Mouse

Divirta-se com o seu mouse em uma incrível experiência surreal e psicodélica.
Cuidado. Comecei e não conseguia desgrudar da tela. Deveria ter classificação indicativa.



http://www.maninthedark.com/

Dica do querido leitor

Da série - o maior do mundo - capítulo 2

Ironias da vida. O maior pepino do mundo pertence a um japonês.



Nossa homenagem aos 100 anos de imigração.

Arigatô.

E quando os super heróis envelhecerem?

Confira a lista completa aqui

Vote na mula da semana

Dois concorrentes fortíssimos essa semana. Uma mula carioca e uma paulista. Você decide. Quem leva o grande título?

Representando o estado de São Paulo temos a mula que desceu as escadarias de um prédio na paulista. O Eqüídeo afirmou que achou se tratar da entrada de um estacionamento, por isso entrou.




Nosso candidato número dois vem direto da cidade maravilhosa, palmas para a nossa mula carioca. Ele conseguiu atolar uma L200 na praia. O 4X4 ficou quase totalmente submerso quando a maré subiu. Em declaração a imprensa, afirmou que acabara de comprar o carro e, após uma balada com os amigos e às 5h da manhã, resolveu testá-lo em uma praia na barra. Muito bonito. Com uma história dessas só fica uma dúvida, onde estão os travestis?



Só falta você decidir, quem leva desta vez?

Agora sim! Tudo se encaixa.

Tudo começou com um padre abusando sexualmente de crianças no norte (acho que no Tocantins) e pronto. Começam as limpezas de barra. Notem, um padre e crianças envolvidas. Logo depois, um padre decide voar com balões de festa, acessórios típicos de festa crianças. Morreu. Como se não bastasse, uma semana depois uma criança (pobre Isabella) cai de um prédio. Morreu. Aí, o Ronaldo, que não é santo, sai com umas ‘meninas’ que nunca conseguiriam gerar crianças em seus ventres. Ninguém morreu. Pior ainda, a ex-namorada vai ter uma criança. Nasceu. Quer dizer, nascerá. Vocês entendem a relação? Pois é, saiu hoje no UOL esportes: “Ronaldo faz regime”. É o fim do mundo.

Piuas.

Mais uma quentinha do Terra

Isso que dá pegar balada em Brasília.

Veja a matéria aqui.

Deu no Terra

Perspicazes esses críticos, não?

Se você é mulher, clique aqui pra ver a matéria.

Terremoto na china.

Vi que as vítimas do terremoto já passaram dos 12 mil. Mas também, não era pra menos, lá se um ônibus desgovernado entra no ponto mata uns 5 mil.

Deu no Boris

Vi ontem no jornal do Boris, Ronaldo vai ser papai de novo. Que belo trabalho a assessoria de imagem do gordo está fazendo hein, até filho novo arrumaram. Bom, também não podemos descartar a hipótese do filho ser idéia da assessoria da ex noiva, de que adianta separar do fenômeno sem uma pensão fenomenal? Ê Cicarelli, você tem muito o que aprender ainda.

Descriminalização, Legalização e Afins.

Claro que o assunto é manjado. Claro que há interesses poderosos, mas não custa manifestar a minha opinião.

Há uns dois anos e meio atrás, numa aula de psicologia, um professor estava comentando sobre algumas ‘peculiaridades mórbidas’ da nossa sociedade. Ele dizia que nós, seres humanos, conseguimos a ‘proeza mórbida’ de sermos obesos e anêmicos. Problemas de uma sociedade baseada no consumo cujo objetivo é saciar vontades imediatas obtendo o máximo de prazer de cada instante. Desta forma nos entopem de gorduras trans, polissacarídeos, colesterol e outros. Como buscamos o prazer imediato e inconseqüente não ingerimos ferro, vitaminas, fibras e etc...

Ele também disse uma coisa sobre uma mamãe que, ao acordar, toma um Prozac para conseguir sair da cama. Depois do café da manhã ela toma Inibex para controlar o apetite. Antes do almoço ela toma Xenical para não absorver as gorduras que irá ingerir, no meio da tarde outro Inibex e outro Prozac para continuar de pé e, com enxaqueca, manda ver um buscopan na veia antes de dormir. Após tudo isso, quase morre de tristeza quando descobre o seu querido filhinho é drogado por que fuma um baseado.

Diante disso tudo, só posso concluir que as drogas estão por aí e, citando um médico pai de um amigo, Uma pessoa que come bacon e fuma maconha todos os dias morre por entupimento de artérias.

Defensores destas leis que proíbem algumas drogas ignoram que os seres humanos ‘pensam, logo existem’ e, assim, escolhem o que querem e, se eles querem se matar com crack, não sou eu que deveria proibir. Tudo bem, isso é tanto radical, mas é ou não é um direito de cada um escolher viver ou não e como viver ou como morrer?

Tanto na mídia quanto em livros quanto em filmes como o ‘Tropa de Elite’ ou ‘Cidade de Deus’ o que fica claro é que o problema maior não são as drogas mas as armas. Com certeza morrem menos pessoas por causa de drogas do que por causa de armas. Aliás, diga-se de passagem, o trânsito mata mais que as drogas e para isso ser verdade, nem é preciso considerar os que morrem por causa da poluição dos veículos, só os acidentes.

Voltando, o problema, convenhamos, são as armas nas mãos de criminosos. E o tráfico de drogas, indiscutivelmente, financia a aquisição de armas. E financia bem financiado, por que olhando para as armas da polícia e para a dos bandidos, nota-se que o que sobra de impostos after seus desvios é menos que o que arrecada o tráfico. Ou então que o tráfico está mais preparado para a guerra.

Uma solução me parece óbvia nesta hora. Apesar de utópica, em sua essência é simples. Como Napoleão enfraqueceu a Inglaterra? Como os EUA enfraqueceram Cuba? Com o famoso embargo. Ninguém mais faz comércio com aquela entidade e tudo está resolvido. Como o governo tenta este embargo aos traficantes? Descendo o cacete em usuários! Usando-os como isca para prender aviõesinhos de 16 anos que levarão uma surra e, caso continuem vivos, voltarão para o morro sedentos por vingança. Direto para os braços do tráfico.

Agora, a cabeça ninguém usa? Digo, aparentemente a droga mais consumida é a tar da Maria Joana. Ou seja, provavelmente é de onde vem a maior parte do financiamento. Para se produzir esta droga não é preciso de nada além de um vaso e umas sementes. Ela não requer processos, já nasce pronta e, assim, qualquer um pode produzi-la. Agora, se você, em seu inviolável lar, tiver uma planta, for denunciado, algum juiz decidir que você merece ser investigado e, finalmente, seu lar seja violado pela justiça e lá estiver a sua plantinha, além de ir pro xadrez, sua casa vai ser tomada pela justiça, assim como fazendas são tomadas de grandes produtores de drogas. Não parece mais fácil de se promover um embargo me liberando para plantar e consumir dentro de casa do que me surrando na rua. Mesmo por que é mais fácil de todos aderirem ao plantio do que todos serem intimidados pela polícia.

Casal Nardone já tem concorrência.

Notícia quentinha do G1 - 12/05/2008 - 16h16



Pelo jeito, o Inglês veio para quebrar o record mesmo. Além da menina ser mais nova, 4 anos, a idéia era defenestrá-la do 14º andar.
Só fico triste pela imprensa, que estava prestes a comemorar mais um escândalo de capa de revista e teve que se contentar com uma notinha boba destas.
Ahh, só mais uma coisinha, “Segundo polícia, ele bateu com cabeça na delegacia e está internado em hospital”. Pobre homem, chegou na delegacia, tropeçou, e caiu com o cocoroco direto no cacetete de um dos policiais. Sempre acontece.

Da série - Que porra é essa? - capítulo 1

E ai, você sabe pra que serve o objeto abaixo? Posta um comnetário e vê está certo. Não sabe? Chuta, é preciso acreditar na sorte.

Amanhã eu dou a respota.

A farra dos mortos

Há algum tempo atrás (umas duas semanas, imagino) pessoas começaram a perder seus túmulos em Brasília. A administradora dos cemitérios começou enviando cartas para a casa das pessoas que estavam enterradas dizendo que precisava renovar o contrato (leia-se pagar alguma taxa) e, como não obtiveram respostas (claro, as pessoas estavam mortas e no cemitério, não em casa) simplesmente retiraram os restos mortais das covas e venderam o espaço para outrem.

Pois bem. Pouco tempo depois, pessoas que estavam com tudo pago em dia, inclusive proprietários perpétuos de lápides, começaram a perder seus túmulos sem justificativa. Já imaginou, você chega para deixar flores para um ente querido e na lápide tem o nome de outra pessoa? Um horror, tremendo desrespeito. Ah, para constar, a administração dos cemitérios de Brasília é pública.

Agora é que vem a parte boa da história. Nesta semana os nossos digníssimos deputados federais criaram um projeto de lei que visa fornecer um auxílio de 17.000,00 reais para enterros de deputados, ex-deputados e futuros-ex-deputados que morrerem. Ou seja, um cara que foi deputado morre, a família recebe 17 paus para enterra-lo. Um atual deputado morre, idem. Um atual deputado morre daqui a dez anos não sendo mais deputado, também recebe.

Um jornal televisivo apurou que um enterro em Brasília com caixão, flores, limpeza do defunto, transporte em carro fúnebre e tudo que se tem direito custa entre 1.500 e 7.000 reais. Estranho.

Agora, refletindo. De um lado tem uma família que, somando os rendimentos, fatura 3 mil reais por mês paga uma grana pra administração do cemitério para manter a lápide e, quando alguém morre desembolsa mais, no mínimo, 1500 reais para o enterro chega para visitar o seu ente querido e acha outro morto em sua cova.

Um sacana que todo ano aumenta o seu próprio salário que atualmente é de 60 mil reais por mês (contando os benefícios), que nunca vai ter sua cova mexida por ninguém, que não está nem aí para as mexidas com covas dos outros, quando morrer vai receber 17 paus para o enterro. Ainda se o dinheiro fosse gasto para esquartejar o cidadão, contratar um show do Zezé e Luciano e um show pirotécnico para as comemorações do ‘já vai tarde’, vá lá.Ou então podia pegar este dinheiro e construir uma catapulta e ficar brincando de atirar o desgraçado contra o palácio dos poderes. Ia ser ainda mais legal. Mas o dinheiro será usado para comprar um caixão com alças de marfim, tampa de ouro e para se fazer um busto do infeliz no cemitério.

O que me impressiona é a cara de pau do cidadão que nem esperou o escândalo do cemitério apagar, e já emendou em uma nova farra. Chega a ser engraçado. O cara que propôs é um fanfarrão. E o mais legal é o Chinaglia (presidente da câmara) que apoiou o projeto e, quando interrogado pelo repórter se ele tinha certeza que era justo, respondeu: Me parece justo, mas eu não li o projeto. HAHAHAHA, não leu??? Claro que não leu. Nunca leu nenhum em sua vida de parlamentar. Apenas se agradou com a idéia de ganhar 17 paus quando morrer. “Opa dinheiro pra mim. Até morto eu quero”.

Momento da teoria da conspiração: Em tempos de desvios do BNDES vindo à tona, não me espantaria que o cara que propôs a lei fúnebre esteja envolvido também com o BNDES e teve essa idéia sublime num momento propício para tirar o foco da imprensa deste caso e se preocupar com os 17 paus pro morto. Eu sou a favor de outra lei. Pra cada deputado que alguém matar, o matador ganha um busto e o deputado é enterrado com dezessete paus na bunda. Esse sim agradaria à população.

Grana e Putaria

A algum tempo, um bar e restaurante vinha sendo investigado. O tal Bar e Restaurante, chamado WE, aparentemente, era um prostíbulo. Quem já passou na porta, sabe que é um. Eu passo todos os dias na porta e não tenho dúvidas, À propósito, nem precisava de investigação. Perdendo 5 minutos ali na porta em dia de atividade descobria-se o teor do lugar.

Agora, uma coisa que sempre achei estranha, já que passo em frente ao local quase diariamente, eram os horários de funcionamento do tal bar. Não havia a menor regularidade. As vezes fechados às sextas a noite às vezes aberto de terças a tarde e não se repetia. Sempre pensei: Poxa, deve ser um local só pra festas fechadas. O que mais me agradava no local eram os carrões. Ferraris, Porsches, Jaguars, sempre parados na porta. Quer dizer, sempre não, quando estava aberto, o que era totalmente imprevivsível.

Bom, o tal bar e restaurante tinha alguns problemas. Estava sendo investigado, era realmente um prostíbulo, e, de acordo com a legislação brasileira, isso é crime. Talvez por isso a irregularidade em seu funcionamento, certo? Para disfarçar, não é? Não! Acontece que ao desmontar o prostíbulo, descobriu-se que não se tratava de um lugar aberto ao público. Tratava-se de um ‘harém’ social, que tinha vários donos. Ahh, quer dizer que uns caras sustentavam o local para transar à vontade. Não. De novo não. Há dois erros nesta inferência. O primeiro é que quem sustentava a putaria eram vocês (e eu) e o segundo é que os caras não transavam á vontade. Só apareciam por lá de vez em quando.

O tal bar e restaurante lavava dinheiro desviado do BNDES, num esquema que aparentemente envolve deputados federais, senadores, altos funcionários do BNDES e 13 prefeituras. O mais célebre participante do esquema, e que mais está em evidência nos jornais, é o Paulinho da Força, do PDT. Aquele mesmo que estava discursando para a multidão no 1º de maio, após o show do Exaltasamba e antes do da Cláudia Leite, na Praça da República.

Depois disso eu fico pensando, que genial!!! Genial!!!! Eu roubo dinheiro, mas não posso gastá-lo com certas coisas por que eu teria de explicar ao IR de onde veio o dinheiro para comprar estas certas coisas (como apartamentos, casas e carros) então o que eu faço? Torro em putaria. Vou à forra. Tomo todas, transo com todas (e só gatas viu, alto nível o tal do bar e restaurante) e no final, o grosso do dinheiro que eu gastei vem pra mim. Limpo, com o qual eu posso comprar uma casa,um carro... E vocês aí trabalhando. Já pro puteiro galera!

Amigo é coisa pra se guardar...

Da série – O Maior do mundo – capítulo 1

Em 18 de agosto de 2007, o Parque da lego de Toronto, em parceria com escolas, reuniu um punhado de crianças para desenvolver um projeto grandioso: A MAIOR TORRE DE LEGO DO MUNDO.
Os pequeninos se divertiram e fizeram a festa na realização da obra. Com 29.3 metros, a torre entrou para o Guinness Book deixando a garotada orgulhosa do novo Record.




Até aí está td lindo. Mas não é que um engenheiro fanfarrão decidiu sacanear a mulecada. O inglês (só podia) desenvolveu, esses dias, no Legoland da Inglaterra uma torre com exatos 100 pés.Sabe quanto isso dá em metros? 30 metros. Agora me diz, foi ou não na maldade?Tirou o doce da criançada.




Duvida? Saca a matéria das crianças e aqui a do fanfarrão.

Marco

Homenagem a Gornaldo

Pebolim. Taí um bom esporte pro Gornaldo começar a praticar. Não força os joelhos e une duas paixões de sua vida, futebol e pegar no ferro. Além disso, a mesa postada abaixo tem uma outra qualidade admirada pelo gordo, é bem c o m p r i d o n a. Agora, ele vai precisar de mais do que três amiguinhas pra poder se divertir numa dessas.
Brincadeiras à parte, a mesa é bem legal, deu muita vontade de jogar. Será que também tenho tendências?

Marco

Lave as mãos antes de mijar

Outro dia ‘o mundo’ se espantou com a divulgação do resultado de uma pesquisa que dizia que o telefone celular continha mais bactérias que a sola do sapato. E a gente por aí, encostando esta merda na cara.

Nesta semana foi a vez dos teclados de computadores. Revelou-se que os 33 teclados pesquisados na Inglaterra continham mais bactérias do que os assentos sanitários ingleses. Novamente ‘o mundo’ se espanta com a quantidade de porcaria que se tem contato todos os dias.

Eu, pra ser sincero, acho isso ótimo, por que só comprova que eu estou certo ao lavar as mãos antes de ir ao banheiro. É que sempre que vou fazer o número 1, antes de pegar no pingolim, lavo as mãos. Claro, o pingolin eu sei onde esteve desde a última vez que eu o lavei. Já as mãos, entre celulares e teclados, não da pra ter nem idéia de por onde mais ela andou passeando. E, cá entre nós, quem é que gostaria de passar bactérias horríveis e malvadas para o famoso?

Piuas.

A bola da vez.

A capa da veja de 5 de maio traz Ronaldo, o gordo, coberto com um pó branco e os dizeres: O “Fenômeno” podia ser um Pelé, mas de escândalo em escândalo sua imagem se desfaz como a de Maradona. Acho que eu nunca vi tantos erros conceituais em uma única frase. E sem me esforçar, foram as três primeiras coisas que me vieram à cabeça quando li esta porcaria.

Em primeiro lugar, o Ronaldo para ser o Pelé tinha que ter jogado muito mais bola, tinha que ter feito muito mais gols tinha que jogar na meia, tinha que um monte de coisas que não fez. Erro número 1, o Ronaldo não seria o Pelé

Em segundo lugar, a imagem de Maradona não se desfaz. Tanto é que ele continua sendo alvo de comparação com outros do mundo da bola até hoje, como nesta ‘ilustre capa da veja’. Até hoje mostram-se os gols de Maradona, comparam à ele jogadores de diferentes ‘safras’ argentinas como Riquelme e Messi. Ele é apresentador de um bem sucedido programa de TV na Argentina e virou ídolo de uma Igreja. Além do que, para ele ser o Maradona, tinha que jogar mais bola, ganhar uma copa sozinho, jogar na meia e cheirar muito, mas muuuito mais pó que o Maradona.

E, finalizando, ‘De escândalo em escândalo’??? Não me lembro de muitos outros. Se não me engano o mais mal falado até hoje é da Cicarelli que expulsou a ex do fenômeno do castelo de chantily. Tem uma história mal explicada (mal contada??) sobre uma suposta ligação dele com um traficante, mas é assim. Se eu vou num restaurante, quem fala comigo é o garçom. Com o Ronaldo é o dono. Se eu vou na boca... já viu né.

Quanta groselha para uma só frase, né?

Piuas.